Валентина Коркоран - Родилась на юге Украины. Окончила Криворожский горнорудный институт (г.Кривой Рог) и высшие курсы экскурсоводов (г. Львов). В Лондоне 22 года, замужем. Пять лет посещала Лондонское литобъединение «Мастер Класс». Вице-президент APIA (Международный союз писателей и журналистов), председатель Лондонского литературного клуба «Глагол». В 2007 году на 5-ом международном фестивале «Пушкин в Британии» стала победительницей в конкурсе короткого рассказа. Автор сборника рассказов на русском и английском языках «И на том спасибо…» и повести «Терновая беседка». Соавтор сборника стихов и прозы «Английский акцент». (Лондон) Публикации: в журналах «Эмигрантская лира» (Бельгия), «Дон» (Ростов-на-Дону), Международный литературно-художественный альманах «Рукопись», «Литературная учёба» (Москва). Считаю, что Шолом-Алейхем прав: «Каждый человек может быть писателем. Бери перо и пиши! Но с другой стороны, не всякий должен браться за перо». За перо не берусь, ввиду отсутствия оного, стучу по клавиатуре.

Что ещё делать в конце года, как не прокручивать в памяти моменты из жизни.

Некоторые хочется выкорчевать (даже стыдно вспоминать), но память упорно сохраняет...

Собрала несколько зарисовок и... в Альманах!

МАСЯНЯ

Есть у меня коллекция Ангелочков. Любимого зовут Масяня. А сначала назвала его Мик (прилетел из Ирландии). Надулся...
Кто-то заметит, что в мультике тёзка Масяни — она. Ну вы же в курсе, что ангелы бесполые?

Ангелы-хранители трижды спасали меня.
ПЕРВЫЙ раз — пришлось висеть над обрывом. Высота метров... с пятиэтажный дом, может, и выше. Внизу — страшно представить что... Зацепилась кончиками пальцев и не дышала. Я птицею вверх полечу — хотелось бы, но вряд ли. А дальше - как барон Мюнхгаузен сам себя за волосы из болота...
Вытащили!

ВТОРОЙ раз - пчела ужалила. Подумаешь — пчела. Мало ли, сколько раз и куда... В тот раз в щеку. Изнутри. Почему? Ну, это длинная история. Так вышло. Эх, милая трудяга, что же тебя на самоубийство толкнуло? Клаустрофобия? Сама на тот свет отправилась и меня решила прицепом.
Начался отёк горла. Доступ воздуха катастрофически сокращался. Количество тёмных концентрических кругов перед глазами увеличивалось, вход в знаменитый туннель — вот он; а впереди что-то светлое и сладостно-манящее. Но кто-то тихо, на ухо - справа: Не-е-ет, это ещё не твой выход.
Скорая помощь, спасительный укол.
Вытащили!

ТРЕТИЙ раз. Спокойный район. Вечер. Переход через пустую улицу. И вдруг что-то огромное с рёвом и свистом пронеслось мимо меня. Про-ле-те-ло! Расстояние между нами — какие-то сантиметры. Опомнилась, сидя на обочине — волной сдуло.
Это огромное и с тем же рёвом вернулось. Что-то ёкнуло? Не укатал ли в асфальт? Какой-то марсианский мотоцикл, владелец весь кожей обтянут, в заклёпках (кажется, так рокеры выглядят), и в шлеме тоже нездешнем.
- Эй, как ты? (в смысле «you» - дело было в Лондоне)
- Никак.
- Смотреть же...
- А ты? (читай «you») Слепой поворот, мог бы и скорость сбавить.
- Ты в порядке?
- Leavemealone? - выдавила корректно по-английски, а послала смачно по-русски.
Нездешний послушал и как-то незаметно исчез.
Иногда с содроганием вспоминаю те самые сантиметры. Уберегли?
Опять вытащили!
Три раза. Лимит исчерпан? Кто знает...Скажу по секрету - иногда перед сном разговариваю с Ангелочками.
Сейчас они тоже в шоке и замешательстве, как и весь мир. Впервые вижу их такими. Гипотезы, версии. Мол, чётких указаний пока не поступало. Параллельные миры тоже на карантине. Спорят... Каждый отстаивает своё мнение-предположение. Обсуждают страх, панику, смерти. Кто виноват и что делать? И только Масяня цитирует свою мультяшную тёзку (имя оправдывает): Не ходи наружу! Ничего хорошего в этой наруженет! Но все дружно ангельскими голосочками:
- Вытащим!

****

Душевная атмосфера, шашлыки-сациви, круглый стол — вечеринка у друзей. Разговоры обо всём и ни о чём, лёгкие фривольности и всякое такое...

Рядом со мной — мужчина-египтянин. Внешность фактурная. Иногда поворачиваюсь и засматриваюсь на профиль — напоминает кого-то, то ли из Рамсесов то ли из Аменхотепов.

И вдруг чувствую руку на своём колене. Чуть свиным рёбрышком не подавилась.

Ничего себе! Вот так мизансцена! Я слегка обалдела.

Вижу то ли Рамсеса, то ли Аменхотепа впервые, и такая вольность...

Проглотив шашлык и запив красным вином, я решительно настроилась что-то предпринимать. Надо восстановить статус-кво! Тихонько просунула руку под стол. По ходу прикидывала план стратегии и тактики: сейчас уцеплюсь, как клещ и ненавязчиво, ноуверенно отшвырну наглую руку...

Но неожиданно я почувствовала под своей рукой что-то мускулисто-мягко-волосатое, и чуть не вскрикнула.

Вот это рука!

Не мешкая, я приподняла скатерть и увидела под столом хозяйскую собаку Мишку. Он заигрывал со мной и делал глазки.

А на моём колене устроилась его мохнатая лапа.

Я пожала лапу, так и не решив - то ли успокоиться, то ли расстроиться... Но одно поняла: даже собаки неравнодушны к моим коленям!

****

ВСЁ ДЕЛО В ШЛЯПЕ

Похолодало... Надела шляпу.

Тут же вспомнила эпизод годичной давности. Вспомнила и засмущалась. А чего смущаться, спрашивается. Вся наша жизнь пестрит эпизодами — одними гордимся, другими не очень, а есть и такие, которые лучше забыть и не вспоминать. А я не хочу забывать; ведь имело место быть, и это никак не вычеркнуть из своей жизни.

Итак шляпа... приличная, хорошо подогнанная к голове, бежевого оттенка.

После очень бурной вечеринки, мы, большой толпой, спустились в метро. Просто стоять, в ожидании поезда, скучновато, тем более, что все на весёлой волне, хотелось продолжения...

Гитарист расчехлил гитару и понеслось... то ли «Лесорубы», то ли «Тёмная ночь». А я сняла шляпу и понесла её в вытянутой руке по перрону. Медленно и на полном серьёзе. (говорю же — кураж зашкаливал и требовал выхода).

Кто-то улыбался, кто-то подначивал, у кого-то во взгляде читалось: хм, с виду приличная женщина, а...

Раздался гудок, рельсы вздрогнули, а я вернулась в коллектив с пустой шляпой. Ещё и претензию предъявила, мол, никто бы не отказался бросить пару монет, да ещё в такой приличный головной убор; скорее исполнение было не в той тональности или же недостаточно громкое. Претензия была принята громким: да ладно!

- На нашем бракосочетании я в чём клялся: и в горе, и в радости... ты, кстати, тоже... помнишь, да? Ну, а если честно — случись это много лет назад, - опять задумался, - наверное отошёл бы, а сейчас... - муж даже повеселел, - дорогая, я знаю все твои выходки, понял, что вы, русские - на многое способны и часто бываете бесшабашными... и потом - ваша «Тёмная ночь» мне очень даже по душе.

Я успокоилась - дело в шляпе!

****

РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ
(Гротеск)

Как-то Чехов вскользь заметил (кажется в письме), что может написать рассказ даже о пепельнице. Задавака - это он к тому, что мастер пера и всё ему по плечу. Подразумевалось, конечно, не «о чём», а «как».
Курил ли Чехов? Кажется, нет – проблемы со здоровьем. Но мог воображением создать образ. Так и не создал, так и не написал. А жаль…
Я не Чехов – куда мне до него? А слабо - попробовать? Слабо! Но попробовать можно…
С чего начать?
Начать с пепельницы – с чего же еще?
Для начала надо освежить в памяти закон жанра: завязка, кульминация, развязка. А конфликт? Ладно, по ходу, что-нибудь вырисуется…

Итак, название: «РАЗГОВОР с ПЕПЕЛЬНИЦЕЙ».
У меня есть красивая пепельница. Хрустальная. Надо, кстати, проверить. Пользуюсь редко, в основном для друзей-курильщиков. Подчёркнуто демонстративно выставляю: вот, мол, «не то на золоте» – на хрустале…
И вся она с такими углублениями, треугольными выступами, вмятинами в виде ромбов, а на дне стилизованный цветок.
Устрою-ка я проверочку на хрустальность – и металлической ручкой тук-тук-тук по стеночке…
- Ну что ты тукаешь, - неожиданно возмутилась пепельница, - видно же невооружённым глазом – хрустальная.
О, контакт налажен. Можно и поговорить.
С компьютером разговариваю ежедневно; чего-то прошу, уговариваю, клянчу не хандрить… К микроволновке уже автоматически: «Да слышу, слышу». С чайником несколько раз в день: «Shut up!”, но он и не собирается затыкаться, пока газ не выключу.

С пепельницей – впервые.
- Почему замолчала? – я сделала глубокую затяжку. - А ты знаешь – сколько денег я стряхиваю в тебя?
Пепельница сверкнула злорадно-холодным блеском, но видно, что обрадовалась: ВОСТРЕБОВАНА!
- Ладно, не хочешь — не надо. Я тут подумала - буду пепел собирать. Разведу его водой и буду поливать герберы – говорят, вырастут красивыми и стойкими. Хоть какая-то польза будет от тебя, - это опять в адрес пепельницы.
- Всё куришь, куришь, - провокационно зашипела пепельница и лукаво сверкнула хрустальными бликами, - бросать не собираешься?
- Нет! А если «да» – то придётся и тебя выбросить.
- Не сможешь, я же хрустальная. Ты лёгкие проверяла, - неожиданный вопрос в лоб.
- Нет. И не хочу.
- Глупо. – равнодушно отозвалась пепельница.
- Ну чем ты недовольна? Мы же на одной платформе: я курю, ты пепел собираешь.
- Надоело! Хочется сиять на полке рядом с фужерами, бокалами. Вон и место не полке есть.
Замолчали…
Правда, вопрос о лёгких меня немного озадачил. Да ладно, с кем спорю. Что с неё взять – стекляшка, хоть и хрустальная.
После очередной затяжки я решила реабилитироваться:
- Кстати, у меня своя философия курения имеется: курить не с угрызением совести, а с удовольствием. А дальше - взяла сигарету, поднесла зажигалку, повертела в руках, зажгла. Красиво горит! Синее пламя с жёлтым язычком. О, кажется, подмигнуло мне. Дух языческий проснулся? Не зря некоторые народы поклоняются огню, считая его живым существом (пепельница как-то странно заёрзала, подняв голубоватую дымку над пеплом). Не вздумай перебивать меня! Я же не о тебе. Выслушай хотя бы... На огонь можно смотреть вечно, но не сейчас… а вот и первая затяжка; голубоватый дымок потянулся вверх – и пошёл поток: это же бальзам, я чувствую, как исцеляюсь, мне хорошо, значит и телу тоже. Ну что тебя так передёргивает? Да - надумала, да - внушила... и что здесь...
Тут я заметила, как что-то злорадно и весело заискрилось на стенках пепельницы. Даже пепел взбодрился.
- Ты не дала мне закончить свою философскую выкладку. – продолжала я. Да ты нагло
смеёшься надо мной!
- Не смеюсь, а хохочу! Ну, посмотри же, что на пачке большим курсивом: КУРИЛЬЩИКИ УМИРАЮТ МОЛОДЫМИ!
- Ха-ха-ха. - теперь я довольно рассмеялась. - Дорогая пепельница, мне это уже не грозит!
- Значит так, - раздражённо заявила она, - не бросишь курить, совершу суицид!
- Суици-и-ид? Какое жуткое слово! Как внезапный укус змеи. Где ты нахваталась этого? А план суицида имеется?
- Свалюсь со стола и расколюсь на мелкие кусочки. До-о-о-лго будешь осколки собирать! Предупреждаю!
- Не верю! А что потом будешь…
И вдруг…
Вдруг послышался отчётливый и резкий звук, и я заметила на одной из стенок пепельницы небольшую трещину.
- Ой!
А в руках застыла потухшая сигарета.

****

Привет, экскурсоводы! Берегите голос!

Хм-м, оказывается сегодня (21 февраля) международный День ЭКСКУРСОВОДА.
Так я ведь тоже причастна...
Когда-то я жила во Львове. В свободные от основной работы дни (по выходным) я проводила экскурсии. И делала это умело и с удовольствием.

Однажды в экскурс-бюро поступила жалоба (в письменном виде) от группы поляков: не так встретили, не там размести, не то показали, бла, бла, бла... (капризные они, поляки).

Отступление (в тему):
Есть во Львове Лычаковское кладбище-некрополь. По архитектурным элементам, историческим памяткам, захоронениям, надгробиям, усыпальницам, склепам — одно из лучших в мире. Так исторически сложилось, что треть захоронений — польские.

Люблю я (если можно так сказать) это кладбище.
Знала его возможно лучше других экскурсоводов — учитель-знаток-наставник, (покойный Юрий Бек) был достойный. Знала почти все захоронения, истории и легенды, связанные с ними и т.д.

В экскурс-бюро «побилась об заклад», что проведу эту польскую группу по кладбищу так, что они захотят жить в этом городе, умереть и быть похороненными на Лычаковке.
Цена спора — пачка сигарет (эх надо было хотя бы три...), плюс зарплата.

Окей! За дело! Выложилась тогда я по полной... Чего я им только не рассказывала... Как я только глазки не строила - мужчинам, естественно. Даже птички-синички с восторгом наблюдали как я виртуозно кружила от надгробия к надгробию с толпой открывших рот иноземных пришельцев.

Пачку сигарет я выиграла. Капризные поляки забрали свою кляузу, а мне написали благодарность.
А я на пару дней потеряла голос!

Дело было зимой. Попробовали бы вы два с половиной часа, да на польском, да в погожий зимний и очень морозный денёк...
Зато как я тогда страшно возгордилась!..
Одно время, кажется, даже на доске почёта красовалась.

Дорогие экскурсоводы, с профессиональным праздником вас/нас! Берегите голос!

****

ПОБЕГ от ДЕПРЕССИИ

Услышала по теле: чтобы избежать зимней депрессии и вообще - максимально продлить жизнь - желательно каждый день раз пять смеяться (улыбаться) лучше - хохотать (не хочется - надо заставить себя!)... и обниматься, чуть ли не с кем-ни-попадя.
Решила начать с мужа. Улыбнулась-засмеялась-прохохотала (с полминуты и, как мне кажется - естественно). Затем перепорхнула со своей софы на мужнину и приступила к следующему этапу - обниманию. Проверила своё внутреннее состояние и реакцию мужа. Are you all right? - не то радостно, не то удивлённо выдавил муж.
Уже два дня дня к теме не возвращаемся, но муж исподтишка наблюдает за мной... Завтра сеанс повторю...
Она мне нужна эта зимняя депрессия?

****

А боярышник-то по прежнему в тренде! 
Опппа, таки вляпалась! Щас боярышник предлагать будут. Молчу равнодушно-изучающе... 
- ...мороженое, безалкогольные напитки, фрукты?.. 
Откуда? - в смысле, манеры и всё перечисленное меню угощений? 
Встряхнулась: не, не, не...спасибо! 
Опять чокнулись, выпили и песняка вальнули (их предложение): Додому я просылася, а вин мэнэ-э-э всэ нэ пускав... 
Опять же краем глаза вижу - подошла женщина: тоже опалённая... черты лица смазанные:
- А ну пошли! Распелись... Ты чего на неё уставился? Здых она (на местном диалекте - отдыхающая), поматросит, бросит и уедет! 
Сижу в маленькой кафешке на берегу моря - Чёрного (чай-кофе, перекусить...), пью кофе, курю. За соседний столик присаживаются двое. Краем глаза вижу - в шортах, опалённые солнцем, на стол две бутылочки, аптечного разлива - боярышник! Чокнулись, глотнули и давай беседу вести на повышенных тонах. 
Только бы голову не повернуть: eyes-contact обеспечен. 
Не удержалась, повернула, попалась: 
- Солнышко, вашему столу от нашего... 
Я поджала губы, чтобы не выдать порцию душившего смеха. Конечно, поматрошу-брошу-уеду. 
Ещё и рыдать буду.

****

Зашла к знакомым .

- Привет, акула! - это муж знакомой.

- Акууула? - я немного растерялась, - чего это? С какого подпрыгу?

Знакомая тоже удивилась и приложила руку ко лбу мужа.

- Ну вы даёте! - возмутился муж и убрал руку жены со лба.

- Аааа, - сообразила я, - в смысле акула пера? Да, пишу.

- Да пиши себе на здоровье, - сделал заключение муж знакомой, - я же не об этом.

Тут я решила отлучиться, типа, носик припудрить, а на самом деле — проанализировать ситуацию, - акула! хм, как это понимать...

- … ты на сцене была акула, забыли что ли? (мне и жене), - продолжал он, - я запомнил. Пьеса называлась «Садко»

- Ох, - выдохнула я, - ну было дело...

Тут знакомая решила проверить пульс мужа:

- Женя, пойди приляг, что-то ты сильно перевозбудился.

Женя прилечь отказался и пульс измерять не позволил.

- Даа, - воодушевилась я, - образ мне удался! Но я же играла добрую акулу.

- Ты была на-сто-я-щая! До сих пор во сне незаметно подкрадываешься...

Знакомая послала мужа подобрать в баре нам вино к ужину, а сама доложила мне, что, мол, его родители пугали в детстве акулами на море-океане, на острове Буяне, чтобы он далеко не заплывал.

- Киска, такое вино вас устроит? - это он жене.

Вот так, значит? Киска?— она киска, а я акула. Ну и ладно, всем место найдётся в этом мире бушующем.

- Наливай! - с акульим выражением на лице, но ласково, - сказала я Жене, - и не заплывай за буйки, а то откушу руку или ногу.

За что и выпили.

****

НО ПАСАРАН!

Вирусологам посвящается

Шёл 17-й день карантина

Начальник армии иммуно-охраны не спеша производил ежедневный обход. Вдруг он резко насторожился – в поле зрения попал незнакомый объект.
Яркий, в КРАСНОМ плаще и при короне с шиповидными отростками. И прямиком в сторону клетки. А клетка – ячейка всей Homo-системы. Без неё вся сложно-задуманная конструкция рухнет.
Охранник спиной заслонил дверь в ячейку.
- Извините, не позволено!
Коронообразное взмахнуло плащом и пристально уставилось в глаза охраннику. Решило загипнотизировать?
- Пусти! Мне надо!
- А по мордасам?
- Говорю же – надо! У нас протокол по подселению. Жить хочу!
Охранник достал оружие и повертел перед наглецом.
- А так?
Всем же известно: ласковое слово и пистолет – лучше, чем просто ласковое слово.
Сработало!
Но не успел охранник зафиксировать победу. Произошло неожиданное. Корона зашевелилась, скукожилась и, казалось, увяла. Незнакомец плотнее закутался в плащ, присел и сделал резкий прыжок в сторону соседней клетки-ячейки. Быстро нырнул внутрь, запер дверь и закричал: Занято!
Проворонили! – охранник чертыхнулся и схватился за рацию:
- Почему не выставлена охрана возле каждой клетки? Всем мобилизоваться, собраться и мигом на посты! Боевая тревога! Обнаружен странный, нахальный и, кажется, опасный объект.
Про себя же отметил – симпатичный, однако, зараза, хоть и с шипами.
После этого настойчиво постучал в дверь соседней клетки.
- Эй, симпатяга, немедленно открыть дверь.
- Не могу, - раздалось изнутри, - Устал я. Отдохну и приступлю к размножению.
- Чего? К чему? Как размножаться будешь? Ты же один, придурок.
- Перекушу и запущу процесс клонирования.
Охранник ещё больше растерялся. Клонирования? Это было выше его понятий. Лично он размножался традиционным методом. Вон сколько по лавкам сидят. Готовятся в центр обучения.
Что делать? Для начала — доложить.
Он включил рацию, предназначенную для срочных сообщений наверх, и отрапортовал в диспетчерскую: Срочно доложить Управляющему душой и телом Homo-системы! Нужны срочные меры! Так и передать самому! Тревога! Прошу разрешения подключить тяжёлую артиллерию. Промедление смерти подобно! Приём.
А тем временем Управляющий, намазывая хлеб хреновой смесью, почуял что-то неладное. Первое, что насторожило: что за хреновина без запаха и вкуса? И тут же принялся шерстить энциклопедии, листать справочники, и консультироваться с экспертами из Гугла.
Звонок из диспетчерской: на всё про всё один час! - ускорил процесс.
Через пять минут Управляющий дал добро на ввод тяжёлой артиллерии. Отряды Т и В систем пошли в атаку.
А ещё через пять минут Управляющий, отложив хреновый бутерброд, принялся сам за дело.
Подсказали как...
Горячий пар, окутанный эвкалиптовым флёром, заполнил всю Homo-систему.
Начальник сторожевой иммуно-охраны не отводил взгляда от двери, за которой скрылся незнакомец. Странные звуки доносились оттуда: му-му-му… Начальник не выдержал и, крепче сжав боевое оружие, поинтересовался:
- Что му-му?
- Отстань! Му-ти-ру-юсь…
«Чудеса! – размышлял Охранник, - то клонируюсь, то мутируюсь», - прицел при этом держал под контролем и старался не сбить.
Двери клетки резко открылись и незнакомец, подняв руки вверх и сняв корону, неуверенно вышел наружу.
На нём был СИНИЙ плащ!
- Сдаюсь! Твоя взяла! Глаза бы мои тебя не видели! – это он Охраннику.
И исчез.
- Но пасаран! – победоносно прокричал вслед ему Охранник. Это единственное, что он запомнил из курса испанского, который он изучал вместе с Управляющим. Сработало! Да и генная память, сохранившаяся после злостно косившей население «испанки», включилась.
Сработало! И главное - вовремя!
А в это время Управляющий душой и телом Homo-системы чихнул – это резкий запах хрена ударил в нос.
- Ядрёный!- отметил он и обрадовался, - Пронесло!
Тщательно помыл руки, опрокинул рюмку коньяку и подумал: «Надо бы лимон прикупить».
Оставайтесь дома! - напомнил Охранник. - Карантин!
====
P.S.
Но пасаран – (исп.) Не пройдут!